Blog

Психология отношений – это фундамент психологии в целом, ведь отношения есть у каждого человека, это то, что есть во всех сферах жизни, но психология отношений между мужчиной и женщиной вызывает больше всего вопросов. В этой статье мы постараемся раскрыть суть гармоничных счастливых отношений и дать некоторые подсказки, которые помогут понять,  какие отношения вы строите.

Психология отношений между мужчиной и женщиной начинается с точки выбора – это основа. Выбираете ли вы своего партнера каждый день, либо выбрали его однажды и на всю жизнь? Как показывает практика, в клятвах верности нет никакого смысла, а идея любить своего партнера всю жизнь, навсегда лишает отношений жизни.

Хорошие отношения с точки зрения психологии отношений – это живой организм, где оба партнера чувствуют себя и замечают друг друга каждый день. Не раз и навсегда, а каждый раз по-разному. Так же как клетки организма полностью обновляются на физическом уровне, отношения тоже меняются – это неизбежно. Вы меняетесь, ваш партнер становится другим, рано или поздно все пары приходят к тому, что они уже не те, что были в день свадьбы или встречи, и выход остаться вместе и быть счастливыми в том, чтобы видеть эти изменения и видеть себя в них – относиться к ним собой. Если ваш партнер любил покер, а теперь увлекся пешими походами и палатками – как вы к этому относитесь? Выбираете ли его с новыми увлечениями и новыми чертами характера?

Если ваш ответ да, если вы замечаете себя и партнера и остаетесь рядом не потому, что женаты, а потому что вам все еще в кайф любить его – психология семейных отношений для вас не теоретична, а практична. Вы живете этими основами, и шансов сохранить отношения в удовлетворяющем виде у вас больше.

СТАНОВИТЬСЯ СЧАСТЛИВЕЕ И ЛЮБИТЬ СИЛЬНЕЕ – ТО, К ЧЕМУ СТОИТ СТРЕМИТЬСЯ.

Если вы в паре или в браке уже много лет, оглянитесь назад и спросите себя – стало ли любви больше? Становитесь ли вы счастливее, чем были в начале отношений? Все стремится к развитию, и отношения тоже, а значит любви и радости в них должно становиться больше, чем дольше вы вместе. Если это не так, стоит задуматься о том, почему это не так, что поломалось или ломается, почему вы смотрите назад с большим интересом, чем вперед.

Часто бывает, что мужчины и женщины оглядываются назад и видят там подтверждение того, что им хорошо вместе. И это ловушка! Счастливые отношения держатся не на том, что вам когда-то было хорошо вместе, а на том, что вам хорошо сейчас и будет еще лучше. Психология отношений – это не так про поиск ответов, как про умение задавать вопросы. Задавайте себе вопросы, задавайте их партнеру – это поможет вам понять намного больше, чем видно.

Способность развиваться в отношениях – залог стабильности этих отношений.

Еще один пункт в психологии отношений касается развития вас, как пары, и каждого партнера отдельно. Если отношения живы, в них будет развитие. Это могут быть какие-то новые привычки как каждого из партнеров, так и пары вместе, это новости в партнере и чувствах, это новые реакции и желания, которые вы замечаете либо вместе, либо отдельно. Если ничего нового в отношениях не появляется, если все происходит по заложенному сценарию и каждый год похож на предыдущий – что-то не так в ваших отношениях, где-то они замерли и отмирают в то время, пока вы думаете, что это стабильность.

Стабильность – это не воспроизведение одного и того же, а интерес к вашему партнеру и к себе рядом с ним. Если есть интерес, ваши отношения имеют больше шансов, чем если в них только то, что и было.

Опора на партнера – не про нужду, а про важность.

В хороших гармоничных отношениях вы можете опираться на вашего партнера и хотите это делать. Это нормально и никак не говорит о вас, как о беспомощном существе. Все мы бываем сильными, а бываем уязвимыми. И возможность быть с партнером именно в своем уязвимом состоянии, или когда он сталкивается со сложными переживаниями – это счастье в отношениях. Это и есть стабильность и развитие в одном месте.

Самооценка что это такое, как она формируется? От чего зависит? Что даёт нам в жизни? Самооценка для чего она нужна, на чем основывается?

  Формирование самооценки происходит в течение всей жизни, и  основывается на трех факторах:

1. Люблю ли я себя,
2. Как я узнаю, что меня любят. (вижу ли я в себе те качества, которыми можно гордиться)  
3. И  когда все эти люблю, совпадают, Я развиваюсь как личность!

Самооценка ребенка отличается от самооценки взрослого. 

Это – чувство собственной ценности, собственного достоинства, гордости, самоуважения — показатель  положительной самооценки.

Очень часто подростки путаю два этих понятия, и вместо гордости проявляется гордыня.

Подросток  сравнивает себя с другими, делит людей на лучше меня  и хуже меня.

Материальные  блага преобладают над духовными.

Подростки ведут себя вызывающе, не брезгует дурными поступками ради подкрепления мнения о себе.

Почему в положительной самооценке может происходить такая подмена? Каждый родитель хочет сделать своего ребёнка и намного счастливее, чем он, но методы, инструменты, у всех разные. Подростки имеют самую низкую самооценку. Несмотря на то что,  их организм находится в самой своей лучшей физической и умственной форме,  это не добавляет им уверенности в себе. Многие подростки никак не могут привыкнуть к своему новому телу, новое тело не может привыкнуть к новым условиям проживания.

Подростки хотят быть «хозяевами» своей судьбы, но к ответственности взрослых  ещё не готовы, и  терять выгоды «ребенка» тоже не хотят. Поэтому в каких-то ситуациях бравируют своей взрослостью, а в каких-то соглашаются быть — детьми.

Очень часто на консультации подростки говорят о том, что им важно быть услышанными, им важен разговор   об их  чувствах, о том, что на самом деле чувствуют его родители.

  Прежде чем, что то  говорить ребенку, высказывать своё недовольство,  либо говорить о том, что вы не таких оценок ожидали от него, не такого поведения, и выглядит он не так как вы желали …..  Вспомните, что вам говорила ваша мама, какими словами она это говорила, как выглядела в этот момент в ваших глазах,  Вспомните, пожалуйста, свои чувства, Было ли вам от этого хорошо,  было ли вам приятно, Какие чувства, прежде всего, вызывали её слова у вас.

  Разговор с подростком  всегда лучше начинать с описания  своих чувств; —  я чувствую,  когда вижу что ты так делаешь…. и описываете свои чувства. Говорите о том ,  Что вы чувствуете в этот момент, Пусть иногда коряво. Пусть иногда на эмоциях но важно говорить так с ребенком чтобы он вас слушал и слушать так чтобы он хотел вам рассказать!

Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. 

1. Я  не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне  стыдно от взглядов соседей.

2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто‑то ползает, и я  все время спотыкаюсь.

3. Меня  очень утомляет громкая музыка.

Очень важно больше оказывать ободрения и поддержки и чем порицания и строгих запретов.  Поощряя своего ребенка,  не переводите свои  отношения в товарно-денежные, ребёнок -ощущает себя предметом, а не Личностью! 

Перестаньте давить на ребенка с помощью критики, обвинений и угроз. Они  бесполезны, и разрушительны для любого ребенка, но особенно для тех, кому слова ободрения особо важны. Дети сравнивают себя со сверстниками в разных условиях, и многие могут заключить, что они хуже чем другие. Снижается самооценки ребенка, и он чувствует себя не уверенным в себе. Очень важно поддержать ребенка, подбодрить его.

Первый  способ  — похвала.

Похвала – это признание достижений ребенка и поддержка в их деятельности. Все дети что-нибудь делают правильно. Вам это нужно заметить и похвалить.

Второй способ — словесно выраженная любовь. Если похвала затрагивает только поведение подростка, то выражения любви должно относиться к нему самому. Словесно выраженная в отношении ребенка любовь важна для него как личности. Наиболее распространенным способом является всего лишь три небольших слова – Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Вот некоторые примеры того, как еще показать ребенку любовь с помощью слов:

• Я люблю быть с тобой
• Ты мое солнышко
• Я счастлив(а), что ты со мной
• как хорошо, что ты у меня есть
• Я по тебе очень соскучился(-ась)
• Как хорошо что ты у меня есть!
• Вот некоторые примеры того, как еще показать ребенку любовь с помощью слов:
• Я люблю быть с тобой
• Ты мое солнышко
• Я счастлив(а), что ты со мной
• как хорошо, что ты у меня есть
• Я по тебе очень соскучился(-ась)

  Помните  родителям подростка,  нужно быть очень сильными,  для того чтобы прожить все те изменения что происходят  с ребенком,  и очень добрыми для того чтобы,  принять эти изменения.

Мы предлагаем вам  упражнение  которое   поможет  Вам  развить самооценку вашего ребенка,  посмотреть насколько она у него развита.

 Упражнение:

 Возьмите  коробочку, и складывайте туда записанные на листках бумаги, подтверждение  ценности вашего ребенка ,  его успехи, достижения и поступки. А  во время кризиса когда Ваш ребенок в себя не верит, и на языке у него  крутится фраза: « у меня ничего не получится…»  доставать из этого мешочка,  Из  коробочки эти записки и начинать перебирать, читать  их нивелировать плохое отношение подростка к себе. Особенно это важно в тех ситуациях когда вы сталкиваетесь с  неуверенностью подростка в себе , либо  недоброжелателями. Ведь всегда  нелишне, напомнить себе и ему  о том что внутри, о том что я люблю, и любима.

Помните  подростковом возрасте дети ни во что не верят Но им очень нужна вера в себя, поэтому Перестаньте себя жалеть, почувствуйте себя здоровой и полноценной женщиной или мужчиной, позволяйте ребенку быть самим собой , учитывайте его желание,  не унижайте, не проверяйте уроки, никогда не ругайте его за оценки,  не проверяйте оценки,  потому что ребёнок должен понимать что учиться для себя,  спрашиваете  его лишь о том, « какая  моя помощь, тебе нужна для того чтобы преодолеть трудности в обучении если они Конечно есть…

 Если вы чувствуете себя плохой матерью, то  срочно избавляйтесь от чувства вины, потому что ребёнок всё это тоже чувствует, не проявляйте вслух неуважение к мужчинам и если вы воспитываете мальчика, потому что  так вы проявляете неуважение к нему как будущему мужчине в частности.

Подростку и так очень  не легко , он  уверен  во всём, в себе,  в людях, в окружающем мире.  А если вы эту уверенность, также не излучаете, то ваша Истерика накладывается на его истерику и ситуация усугубляется.

Подросток  не справляется  со своими страхами, а что ему делать ещё и с родительскими страхами.  И наоборот подросток чувствует что у вас четкая концепция соотношения И что вы делаете всё и держите Уверенно и крепкой рукой он успокоится и жить и ему и Вам станет намного легче.